Как правильно просить прощения

Общепринятые в обществе подходы часто ставят процессы с ног на голову. Поэтому и не работают. Прощение - в их числе.

Принято просить прощения у человека, если в отношении к нему что-то сделано или сказано не правильно. Человек на это обиделся. Оба чувствуют себя нехорошо. Считается, что человек, который обидел, должен извиниться (принять вину) перед тем, кого обидел и попросить прощения. Обиженный человек может принять извинения и простить или не принять извинения и не простить. В последнем случае получается тупик: человек признал ошибку и извинился, но прощения не получил и, кажется, что стал зависим от человека, который обиделся. В результате оба остались в состоянии внутреннего конфликта: один виноват и не прощён, а второй обижен и не простил.

В конфликте есть две стороны, а значит две возможные ошибки, нуждающиеся в исправлении.

Обидчик

Обидчиком назовём ту сторону конфликта, на которую обижаются. Независимо от того, считает он себя виноватым или нет. Вину на него обычно возлагают за то, что он:

1. Намеренно сказал или сделал что-то обидное (считающееся обидным).

2. Не извинился или извинился не так, как должен.

3. Не загладил нанесённый ущерб (материальный или психический).

4. Не считает себя виноватым.

Вину может возлагать на обидчика как обиженный, так и обидчик сам на себя, а также те, кто наблюдали конфликт.

Обычная (часто не работающая!) схема выхода из конфликта выглядит так: “Чтобы не быть виноватым надо признать свою вину, попросить и получить прощение от обиженного”. В ней могут не работать следующие части:

1. “Признать вину”. От вины нельзя избавиться самому. От неё может избавить только кто-то другой. Даже если человек не видит своей вины, и не считает себя виноватым, он должен признать вину за собой. Часто это порождает лицемерие и враньё. В результате, произносятся пустые слова извинений и оправданий.

2. “Попросить прощения”. В жизни могут сложиться обстоятельства, из-за которых прощения нельзя попросить (обиженный уехал, недоступен, умер). Или у обидчика не хватает сил, чтобы извиниться и попросить прощения. Это действие требует много сил. Не у всех и не всегда они есть.

3. “Получить прощение”. Здесь рождается зависимость от другого (обиженного) человека. Обидчик не может сам себе простить вину. Как следствие, появляется возможность манипуляции через обиду и непрощение: “Ты меня обидел, и я тебя никогда не прощу! Мучайся всю жизнь!”.

Поэтому только в части случаев обычная схема срабатывает - когда обе стороны настроены на решение конфликта, доступны к общению и достаточно сильны.

Правильная схема для обидчика: “Надо понять: в чём мной была допущена ошибка? Постараться её исправить и больше не повторять”. В этой схеме нет вины. Нет зависимости от обиженного.

Есть необходимость:

1. Разобраться: какая проблема/проблемы в себе и какая проблема/проблемы в обиженном привели к конфликту?

2. Найти наилучший из возможных выходов из ситуации. Исправить ошибку в себе и простить себя за неё.

3. Если обнаружена ошибка в обиженном - понять, принять и простить обиженного.

4. Признать ошибку перед обиженным и пообещать, что приложишь силы, чтобы не повторить ошибку. Если есть силы и возможности.

5. Попросить у обиженного прощения с пониманием, что прощение не требуется обидчику, а требуется обиженному. Чтобы обиженный, простив обидчика, сам обрёл душевное равновесие и исцелился от обиды. Потребность в прощении всегда у того, кто прощает. Прощение одновременно освобождает обоих в разуме прощающего.

При работе по правильной схеме человек работает там, где он может и должен всё исправить - в самом себе. У него нет зависимости от того, простит его кто-то другой или нет. Важно простить и изменить самого себя и простить обиженному его обиду.

Обиженный

Обиженный, это тот, кто решил обидеться. Заметьте, не тот, кого обидели, а тот, кто сам принял решение обидеться. Не существует таких вещей как обидные слова или обидные поступки. Есть общепринятые представления о словах и поступках, как “обидных” и есть желание считать какие-то слова и поступки “обидными”. И это, как минимум, первая из ошибок, которую совершает обиженный.

Вторая ошибка - это возложение ответственности за произошедшее на обидчика. “Это не я решил обидеться, это он(а) меня обидел(а)!”.

Третья ошибка - ждать извинений, вместо поиска своего больного места в психике. Раз чьи-то слова или поступки сделали больно, значит, у человека есть больное место. Психически здорового человека невозможно обидеть.

Обычная схема для обиженного - ничего не делать с собой, а страдать, жаловаться и обижаться на обидчика. Если обидчик не извинился, не просит прощения и не чувствует за собой вины - то его надо заставить всё это сделать. Не прощать до тех пор, пока не получены все выгоды от обидчика. Даже формально сказав “Прощаю” не простить на самом деле, а хранить обиду и, при необходимости оказать давление на обидчика, снова ему припомнить прошлое. Схема абсолютно неконструктивная и приводит к долгим, разрушительным обидам. Особенно, в тех случаях, когда обидчика уже нет, он недоступен или не считает себя виноватым.

Правильная схема для обиженного: “Это я сам решил обидеться. Значит, это - проблема во мне, а не в обидчике. Мне надо самому решать свои проблемы и исправлять свои ошибки. Можно даже поблагодарить обидчика за то, что он мне их наглядно показал”.

После этого, выполняем следующую работу над собой:

1. Признаём ошибку №1 - решение обидеться. Рассматриваем другие, более здоровые способы отреагировать. Проигнорировать, посмеяться, адекватно воспринять конструктивную часть критики, обрадоваться возможности измениться и другие адекватные подходы. Выбираем наиболее приемлемые варианты реагирования на будущее. Прощаем себя за допущенную ошибку.

2. Признаём и исправляем ошибку №2 - нет на обидчике вины за мои собственные ошибки и проблемы. Обидчику нет нужды извиняться и оправдываться. Фактически, обидчик ничего не может противопоставить желанию обидеться. Кто хочет обиды, тот найдёт повод. Для исправления этой ошибки можно извиниться перед обидчиком за собственную неверную реакцию на слова и поступки. Прощаем себя за допущенную ошибку - нас так учили, мы не виноваты.

3. Ищем своё больное место в психике - исправляем ошибку №3. Часто это чувство собственной важности, самоуверенность, убеждённость в собственной правоте и другие аспекты эгоизма. Если не нашли - значит плохо искали, проблема точно есть. Если нашли - стараемся исправить и, в будущем, не повторять ошибки. Прощаем себя за проявление эгоизма. Учимся любить себя и других.

При работе по правильной схеме человек работает там, где он может и должен всё исправить - в самом себе. У него нет зависимости от того, извинится и будет ли просить прощения кто-то другой или нет. Важно простить и изменить самого себя и простить обидчику свою обиду.

Выводы

Из разбора ясно видно, что обычные схемы обиды, вины и прощения - это порождения больного эгоизмом разума. Они не работают, потому что и не должны работать. Они изначально дефектны.

Правильные схемы прощения исправляют именно то, что сломано именно там, где сломано. Ошибка может быть исправлена только там, где она совершена - в разуме, совершившем ошибку.

При правильном подходе, конфликт - это сокровище. С его помощью можно увидеть и исправить проблемы, которые скрыты в самом себе.

Обиженный, всегда ошибается. Обидчик может совершать ошибку, а может и не совершать её.

Правильная просьба о прощении всегда адресована самому себе, даже если выглядит адресованной кому-то другому. Правильный смысл фразы «Прости меня Господи» не в том, чтобы получить прощение у Бога, а в том, чтобы Бог дал сил, любви и понимания вопрошающему простить за ошибку самого себя. Прощающий всегда прощает что-то сначала в самом себе, а потом, то же самое, в других людях. Невозможно что-то простить в ком-то и не простить в самом себе. Для того, чтобы простить, надо любить. Если мы что-то не можем простить, значит, мы это не любим. Любить, значит прощать. Любить и простить можно абсолютно всё. К этому и надо стремиться.